Aspergerbloggen

Jag älskar GB och hon är långt bort. Hon kommer hit i augusti och det finns ingen som kan hjälpa mig. Ingen skulle förstå. Nej, tvärtom, alla idioter skulle bara uppmuntra mig till en relation. Jag hatar det. De satans idioterna förstår inget. GB, jag älskar dig, men jag är inte kapabel till ett förhållande. Det skulle bara gå åt skogen och det skulle kanske leda till att vi blir ovänner och det vill jag inte riskera. Det vill jag absolut inte riskera. Och allt beror på att jag lider av Asperger. Det går inte att vara ihop med någon då. GB, kära GB, slösa inte bort din tid på mig. Hitta en annan kille. Hitta en kille som vill skapa en familj tillsammans med dig. Jag vill inte det. Mina barn skulle kanske få Asperger och det vill jag inte utsätta mina barn för för jag älskar dem. Jag skulle inte klara av att ta hand om några barn. Jag ska inte ha några barn, så är det bara. Dessutom, du vill att jag ska vara hos dig, där du är, nästa jul. Det skulle jag vilja, visst, men jag mår dåligt bara jag tänker på att göra den där resan i december. jag är alltid stressad i december och då hatar jag att resa. Och jag står inte ut med julklappar. Om vi är tillsammans måste du berätta för alla du känner att jag lider av Asperger. annars kommer jag att komma ut för dem. Jag vill komma ut. Annars känner jag mig inte fri. Så inga julklappar till någon, tack! Jag står inte ut med julkappar och jag får panik om jag får julklappar och jag hatar att få dem och jag är nervös för den här julen som snart börjar för jag tror att min ondsinta syster och hennes SF kanske kommer att ge mig något stort. Det har de gjort förr och det är så satans dumt och hemskt när de gör det. Jag vill inte ha något och speciellt inget stort. Jag har inte plats och jag få panik. Jag hatar de där sakerna. Helst skulle jag vilja kasta det där satans skräpet i ansiktet på er, men det får man inte göra. Idiotdjävlar! GB, jag älskar dig och jag vill vara med dig. jag vill känna dig nära mig, men det går inte. Det skulle vara så mycket bättre om du skulle träffa en annan kille. En kille som vill ha en familj med dig. En frisk kille, en riktig kille. Jag är så rädd att jag skulle tröttna på dig efter ett tag och jag är rädd på att jag skulle reagera dåligt efter ett tag. Jag är rädd att jag inte kommer att ha tid att göra något. Jag orkar nog inte och jag har inte tid för en flickvän. Och jag är så rädd att få i ansiktet efter några år att jag har slösat bort din tid eftersom jag inte vill ha några barn med dig och med ingen. Att ingen fattar detta med barn. Jag blir vansinnigt arg på dessa idioter som bara skattar åt mig och inte förstår att jag menar allvar. Inga barn, fatta det! Fatta det! Aldrig! Om jag inte vinner enormt mycket pengar och kan ta hand om dem. Annars kan jag inte det och det måste ni inte förstå, men det måste ni acceptera när jag säger det. Idiotdjävlar! Nej GB, som jag sa. Jag älskar dig, men det är bättre om vi bara är vänner. Det är inte så illa ändå. Att vi två är vänner, det är väl fint? Eller hur? Om vi blir tillsammans kommer det bara att leda till att jag får panik efter ett tag. Och det kommer inte att bli svårt för dig att hitta en kille, det lovar jag. Du är snygg och du är söt som socker och det du säger och det du gör är underbara saker och jag är inte den ende som skulle tycka om det. Och jag vill vara din vän. Snälla GB, låt mig slippa resa är du snäll. Snälla? Det går inte. Ja, ännu har vi inte sett att du kommer i augusti. Som jag brukar säga; saker händer då de händer. Om du inte har kommit hit, har du inte kommit hit. Det är när du kommer hit som du kommer hit. Det kan hända mycket på vägen fram till dess. Idag är jag helt övertygad om att vi inte ska vara tillsammans. GB, jag älskar dig och jag vill inte såra dig. Jag är så rädd att jag ska såra dig GB. Så rädd är jag. Jag känner mig skyldig eftersom jag spelar detta spel med dig. Det är inte schysst, men det är så kul och det får mig att må så bra. Jag älskar att chatta med dig. Jag älskar det du gör och det som du skriver. Nu är det dags att göra annat.