Aspergerbloggen

Efter att ha läst Saras mail vet jag att jag måste vara ärlig mot dig GB. Jag älskar dig, men det kommer inte att bli något mellan oss. Jag är alldeles för sjuk för det. Jag är för sjuk. Du kommer att bli besviken, det tror jag. Men du kommer att förstår en dag och då kommer du aatt repektera mig för jag var ingen fegis. Det kommer du att förstå. min blid av dig är mer nyanserad nu. Jag säger så här att om du inte förstår mig så får jag hålla tillgodo med mina andra vänner. Jag kan leva utan dig. Det skulle kännas svårt i början, men det skulle gå. Jag ska försöka lugna ner förhållandet mellan oss lite. Det ska jag göra. Jag ska maila dig mer sällan. Du vet att jag älskar dig och att jag respekterar dig och därför måste jag göra detta. jag gör det för din och för vår skull. Nu ska jag sova i några timmar. Det blev mycket skrivande nu på tisdagskvällen.

GB, jag hoppas att vi ska ses på nätet imorgon. Det är så underbart att läsa vad du skriver och känna vad du gör. Det vill jag inte missa. Jag vill vara med om det. Samtidigt är det inte bra. Jag känner mig dålig som utnyttjar dig på det sättet. Jag vill att du ska vara glad, alltid. Jag vill vara din vän. Det är bättre om vi bara är vänner. Men hur ska jag göra? Jag ska försöka ta det lite lugnare med dig. Jag vill prata med någon om det. Jag ska se hur det blir framöver. Det är ju inte alls säkert att jag kommer vara här då du kommer. Om jag inte är här behöver jag inte vara orolig. I så fall behöver jag inte bry mig. Men jag vill vara här. Jag förstår just nu inte hur det skulle gå till, men jag vill vara här. Jag älskar dig och därför är det så svårt. Jag kan inte prata med någon för för alla andra är det så enkelt. Så enkelt, inga problem. Satans idioter! Ni förstår inget. Inget, inget, inget! Jag vill inte såra dig GB. Jag tycker om dig för mycket för att göra det. 

Jag älskar GB och hon är långt bort. Hon kommer hit i augusti och det finns ingen som kan hjälpa mig. Ingen skulle förstå. Nej, tvärtom, alla idioter skulle bara uppmuntra mig till en relation. Jag hatar det. De satans idioterna förstår inget. GB, jag älskar dig, men jag är inte kapabel till ett förhållande. Det skulle bara gå åt skogen och det skulle kanske leda till att vi blir ovänner och det vill jag inte riskera. Det vill jag absolut inte riskera. Och allt beror på att jag lider av Asperger. Det går inte att vara ihop med någon då. GB, kära GB, slösa inte bort din tid på mig. Hitta en annan kille. Hitta en kille som vill skapa en familj tillsammans med dig. Jag vill inte det. Mina barn skulle kanske få Asperger och det vill jag inte utsätta mina barn för för jag älskar dem. Jag skulle inte klara av att ta hand om några barn. Jag ska inte ha några barn, så är det bara. Dessutom, du vill att jag ska vara hos dig, där du är, nästa jul. Det skulle jag vilja, visst, men jag mår dåligt bara jag tänker på att göra den där resan i december. jag är alltid stressad i december och då hatar jag att resa. Och jag står inte ut med julklappar. Om vi är tillsammans måste du berätta för alla du känner att jag lider av Asperger. annars kommer jag att komma ut för dem. Jag vill komma ut. Annars känner jag mig inte fri. Så inga julklappar till någon, tack! Jag står inte ut med julkappar och jag får panik om jag får julklappar och jag hatar att få dem och jag är nervös för den här julen som snart börjar för jag tror att min ondsinta syster och hennes SF kanske kommer att ge mig något stort. Det har de gjort förr och det är så satans dumt och hemskt när de gör det. Jag vill inte ha något och speciellt inget stort. Jag har inte plats och jag få panik. Jag hatar de där sakerna. Helst skulle jag vilja kasta det där satans skräpet i ansiktet på er, men det får man inte göra. Idiotdjävlar! GB, jag älskar dig och jag vill vara med dig. jag vill känna dig nära mig, men det går inte. Det skulle vara så mycket bättre om du skulle träffa en annan kille. En kille som vill ha en familj med dig. En frisk kille, en riktig kille. Jag är så rädd att jag skulle tröttna på dig efter ett tag och jag är rädd på att jag skulle reagera dåligt efter ett tag. Jag är rädd att jag inte kommer att ha tid att göra något. Jag orkar nog inte och jag har inte tid för en flickvän. Och jag är så rädd att få i ansiktet efter några år att jag har slösat bort din tid eftersom jag inte vill ha några barn med dig och med ingen. Att ingen fattar detta med barn. Jag blir vansinnigt arg på dessa idioter som bara skattar åt mig och inte förstår att jag menar allvar. Inga barn, fatta det! Fatta det! Aldrig! Om jag inte vinner enormt mycket pengar och kan ta hand om dem. Annars kan jag inte det och det måste ni inte förstå, men det måste ni acceptera när jag säger det. Idiotdjävlar! Nej GB, som jag sa. Jag älskar dig, men det är bättre om vi bara är vänner. Det är inte så illa ändå. Att vi två är vänner, det är väl fint? Eller hur? Om vi blir tillsammans kommer det bara att leda till att jag får panik efter ett tag. Och det kommer inte att bli svårt för dig att hitta en kille, det lovar jag. Du är snygg och du är söt som socker och det du säger och det du gör är underbara saker och jag är inte den ende som skulle tycka om det. Och jag vill vara din vän. Snälla GB, låt mig slippa resa är du snäll. Snälla? Det går inte. Ja, ännu har vi inte sett att du kommer i augusti. Som jag brukar säga; saker händer då de händer. Om du inte har kommit hit, har du inte kommit hit. Det är när du kommer hit som du kommer hit. Det kan hända mycket på vägen fram till dess. Idag är jag helt övertygad om att vi inte ska vara tillsammans. GB, jag älskar dig och jag vill inte såra dig. Jag är så rädd att jag ska såra dig GB. Så rädd är jag. Jag känner mig skyldig eftersom jag spelar detta spel med dig. Det är inte schysst, men det är så kul och det får mig att må så bra. Jag älskar att chatta med dig. Jag älskar det du gör och det som du skriver. Nu är det dags att göra annat.

I fredags var jag alltså hos psykologen. Det har jag skrivit om. Sedan översatte jag på Wikipedia och på kvällen kunde jag publicera min nya artikel. Sov dåligt. På lördagen skulle jag träffa Camilla och ALM. Det blev Wikipedia hela dagen och sedan kom tjejerna på kvällen. De hade med sig mat. Jag ville stå för maten, men så blev det inte. De stannade till midnatt. På söndagen var det lite Wikipedia och mycket gång. Jag gick här, fram och tillbaka. Fixade lite saker också. Igår var det måndag och då hade jag tänkt att plugga, men så blev det inte. Jag orkade helt enkelt inte gå iväg. Istället tvättade jag och klippte håret. Hade tänkt klippa håret i många dagar. Ja, i alla fall i tre dagar. På kvällen blev jag extremt trött. Hade tänkt att inte sova, men jag kunde inte motstår det. Jag sov. Gick upp vid nio. T ringde mig då. Sedan ringde min syster. Lagade mat och chattade med ALM, som hade dumpat en som heter Peter. Så mailade jag olika mail hit och dit och somnade nog inte förrän vid två på natten till tisdagen. Och idag är det den tisdagen. Jag var bra idag och gick till det där biblioteket och skrev en hel del. Det gick mycket bra. Ute var det kallt och bara noll grader. Så hittade jag en bok om Joseph Goebbels och bläddrade lite i den. Så gick jag hem och ringde ett argt samtal till min läkares chef. Det går ju inte att få tag på läkaren på ett normalt sätt. Ringde även Dagens Nyheter om det. Sedan lagade jag mat och åt den. Efter det, det är tisdag eftermiddag då det händer, lade jag mig och läste. Jag ville sova. Jag vet inte om jag sov. Vid 18.00 pratade jag lite med MM. Inte som vanligt, bara en kvart idag. Sedan blev jag trött igen och efter det chattade jag med storasyster SM, Sara och GB. Berättade för Sara om alla turerna med GB. Chattade med GB som om vi vore ett par. Men vi är väl ett par. Jag vill det samtidigt som jag inte vill det. Ska skriva mer om det.

Nu blev det samma inlägg två gånger, men det spelar ju ingen roll. Det är bättre så än noll gånger.

Nu är det söndag kväll. Imorgon ska jag gå till det där biblioteket för att studera. På morgonen ska jag gå upp, äta och duscha och sedan ska jag dra. Inte kolla Wikipedia. Inte kolla mail. Inte läsa dn.se. Inget sådant. Jag är rädd att jag ska missa någon stor nyhet som har hänt under natten, men nu kom jag på att jag kommer att lyssna på radion och därför är det lugnt. Jag kommer inte att missa något stort. Det gäller att göra precis som jag nu har bestämt att jag ska göra.

Nu är det söndag kväll. Imorgon ska jag gå till det där biblioteket för att studera. På morgonen ska jag gå upp, äta och duscha och sedan ska jag dra. Inte kolla Wikipedia. Inte kolla mail. Inte läsa dn.se. Inget sådant. Jag är rädd att jag ska missa någon stor nyhet som har hänt under natten, men nu kom jag på att jag kommer att lyssna på radion och därför är det lugnt. Jag kommer inte att missa något stort. Det gäller att göra precis som jag nu har bestämt att jag ska göra.

Nu är det kväll och jag har inte skrivit på många timmar. Jag åkte alltså till den där psykologen och han förklarade för mig lite mer om Asperger. Vi kommer inte att ses mer nu. På vägen dit köpte jag en julklapp till M och T. Så tog jag en promenad efter tre och reste sedan hem. Kom hem vid 16.00 och pratade med ett par kompisar, SJ och JL. Så åt jag lite och vid 18.00 träffade jag MM på skype. Chattade sedan lite med Nadia och efter det har jag översatt lite för Wikipedia och sedan gått en stund. Om jag har tur kommer jag snart att få chatta med GB och det vill jag verkligen göra. Det har gått flera dagar nu, men jag vet att hon kommer hem lite efter sju på kvällen idag. Jag hoppas verkligen få möta henne på msn sedan.

Hej, nu är det alltså fredag och jag har mycket som jag måste göra. Jag ska raka mig och duscha nu och sedan ska jag dra till psykologen. Ska vara där vid 14.00 och vill börja fundera på att dra vid 12.00. Har pratat lite med Karin på förmiddagen. Hon ringde mig. Ska maila henne, lovade jag. Läste lite på morgonen också. Nej, nu gäller det att börja göra alla viktiga saker. Bort med skägget!

Hej, även idag blev det sent. Illa. Imorgon ska jag göra 100 saker. Har mailat lite nu på natten. Ska maila till Sandra imorgon. Hon är fin.

Hej, idag var det ett program om tandvård på radion. De pratade om fluortanter i programmet. Min fluortant hade platt ansikte. I femman flyttade jag några kilometer, till en ny skola. Efter ett tag kom fluortanten till den nya skolan och då upptäckte jag att det var samma fluortant. Men hon kände inte igen mig. Hon såg inte att det var jag, killen som tidigare gick i den andra skolan. Hon sa i alla fall inget om det. Det gjorde mig besviken på henne. För henne var vi inte individer, uppenbarligen. Vi var bara barn för henne. Illa!

Hej, nu har det just blivit fredag. Under torsdagskvällen gick jag fram och tillbaka här hemma, samtidigt som jag lyssnade på intressanta radioprogram. Det finns för många bra radioprogram på P1. Anyway, nu har jag i alla fall rört mig en del idag. Jag vill röra mig i ett par timmar om dagen. Under tiden som jag gick fram och tillbaka här blev jag arg på Posten. Posten är ett helt igenom uselt företag. Uselt! Jag ska ringa dem och klaga. Kanske gör jag det imorgon. Jag ska även ringa det där tekniska universitetet som är kund till Posten AB, men som inte får den service som de betalar för. Nu tänkte jag maila lite och sedan sova. Jag ska inte sova så sent som jag gjorde igår. Då somnade jag efter klockan 02.00 och det är inte bra. Nej, nu ska jag maila lite och sedan sova.

Hej, nu har det gått fyra timmar. Jag har pratat med MM på skype, men jag sa inte någon sanning. Ja, jag ljög inte heller. Jag kanske säger sanningen imorgon. Jag få se. Det brådskar inte. Så översatte jag lite för Wikipedia och sedan åt jag och efter det har jag gjort några viktiga samtal och chattat lite. Det var bra saker, men lite illa har det gått ändå. Men detta med datorn är ett stort problem och det ringde jag till min kusin C om. Han kan sådant och kanske är problemet löst nu. Jag hoppas att det är löst nu, i alla fall. Nu ska jag gå i ett par timmar. Jag hatar att gå ut. Jag går här hemma. Jag går fram och tillbaka.

Hej igen, nu har jag läst och sovit. Jag tror i alla fall att jag sov, jag är inte helt säker. Jag kanske bara vilade. Först läste jag alltså, som vanligt, och tärningen avgjorde vilken bok jag läste. Tärningen hjälper mig en hel del. Efter vilandet har jag ätit lite och snart ska jag träffa MM på skype. Kanske berättar jag sanningen för henne. Det vore bra för då vet jag att GB kommer att få reda på det utan att jag berättar för henne. Det är bra om de får veta att jag är störd. För GB betyder inte Asperger något. Inte ännu. Vi träffas alltså om en kvart, jag och MM. Jag tycker om att träffa henne på skype. Jag ska förbereda det mötet något. Efter det måste jag ringa viktiga samtal och laga middag. Fick precis nu ett SMS från AM från SN. Vi ska höras sedan. Vi ska nog ses i helgen också. Kul! Camilla kommer till henne. Karin fyller år idag så henne måste jag ringa för det. Måste ringa min kusin också för datorn är verkligen hopplös nu. Och till HB i O. Jag vill prata lite med henne före julen. Nej, nu ska jag förbereda mitt samtal med MM.

Hej, nu är det dags att sova. Det har gått två timmar sedan jag senast skrev och jag har faktiskt fått mycket gjort under den tiden. jag har fixat med en massa småsaker. Sådant man måste fixa för att livet ska kunna fungera. Nu är jag dock mycket trött och måste sova. Om jag inte sover nu, kommer jag inte få något gjort ikväll. Jag kommer bara gå runt som en zombie och inte göra något vettigt och det är hemskt frustrerande. Jag ska vara nöjd med de senaste två timmarna. Det har varit två bra timmar. Jag ska vara nöjd. På måndag ska jag plugga, det får jag inte glömma. Det måste jag tänka på hela tiden. Jag vill skicka ett mail till Erika. Nu, som sagt, ska jag ta en bok. Jag läser lite i den och sedan somnar jag när jag känner att jag ska det. Var det något mer nu? Nej, det var inget mer, vad jag kommer på. jag har duschat och gjort saker.

Hej, det här ser ut att kunna bli en riktigt dålig dag. Jag ska försöka vända på det. Får se om jag kan lyckas med det. I stort sett har jag aldrig lyckats med att vända utvecklingen på en dag som har börjat så här dåligt. Vaknade efter nio och sedan låg jag bara i sängen och läste på internet och lyssnade på radion. Det är inte bra. Det skulle ha blivit plugga, plugga, plugga idag. Men det här är inget ovanligt. Så här är det ofta. Nu sätter jag upp stränga regler för hur jag ska få agera i framtiden. Det blir att gå upp och in i badrummet och sedan mat och sedan ska jag dra. Så blir det på måndag. Imorgon fredag har jag inte tid att plugga ändå. Då ska jag ju klippa mig och sedan träffa psykologen, som förklarar för mig hur Asperger fungerar. Ingen jag känner känner till dessa problem. Ingen! Jag skäms för mycket för att kunna berätta om dem. Kanske berättar jag för MM vid sex då vi träffas på nätet. Jag tycker om att träffa henne där. Kanske berättar jag för henne, vi får se. Ingen vet, men eftersom jag skriver här utan att någon vet vem jag är och utan att nästan någon läser det jag skriver, kan jag skriva allt här, precis som det är. Nu ska jag göra olika viktiga saker för att kunna vända på den här dagen. Jag ska duscha och röja upp här. Fixa en massa saker och dessutom gå i två timmar. Jag vill röra mig i två timmar varje dag.

Nu på kvällen gick det mycket bra för mig. Jag fick mycket gjort under de två sista timmarna nu här. Fixade en del saker och skrev några mail. Skrev till SB och det gjorde jag bra. Skrev om GB. Skrev på ett bra sätt om GB. Skrev precis som det är. Det vill jag skriva här sedan. Ska försöka göra det. Inte nu. Ska till det där biblioteket igen imorgon. Det blir plugga, plugga, plugga om antisemitismens olika grader. Mycket intressant. Tack Röhl! Nej, nu kommer jag inte på fler viktiga saker. Ska bara försöka rensa upp bland tankarna och lägga dem i ordning. Nu ska jag gå och lägga mig och sedan ska jag sova länge. Imorgon går jag upp och duschar och sedan drar jag till det där universitetet. Väskan är ju redan packad. Det kommer att gå mycket bra imorgon. På fredag ska jag klippa mig. Så är jag fin i jul och det kommer att uppskattas, det vet jag. Nu blev det en massa dumheter. Mailade även ett bra mail till LG i Stavanger/Bergen. Han har väl flyttat? Vet inte det.

Sov länge och pratade sedan med MM och hjälpte lillasyster AM med en liten text på svenska. Frustrerad för att jag inte får något gjort och jag får aldrig något gjort. Är mycket trött nu och vill sova, men vill även göra en massa andra saker. Jag måste fixa lite saker och jag vill skriva mial, speciellt till FB i V. Tänker inte så mycket på GB just nu, men hon finns i mina tankar. Nu ska jag försöka ta mig i kragen och fixa lite saker. Kanske skriva lite. Sedan ska jag skriva hur det går. Chattade med LS, men det går inte att berätta om GB för ingen förstår mig. Ingen tar mina tankar på allvar.